Estoy un poco triste.
OK, hay cosas que puedo manejar y de alguna manera ver si puedo hacer algo para palear el efecto que me produce que la situacion este asi y no cambie.

Pero hay otras cosas que no puedo cambiar, a las que tengo que atenerme y esperar los resultados que golpean una y otra vez la puerta de mi cabeza. No pueden salir.

Me tengo seco!

Cuantas minas ¿que tengo?

Cuantas mujeres pueden gustarme?? digo que linda, es hermosa, es re linda, es una belleza, es hermosa y asi sucesivamente. Pero no lo digo de una manera libidinosa, no no no (cuando hablo asi digo que buena que esta! la mato! o ese tipo de comentarios dignos de camionero y/o/u obrero), realmente me gustan y ni siquiera puedo mirarlas ni hacer que me miren a los ojos.

Fishy smells

Tengo ganas de oler un tarrito con comida para pescado, esa que parace una corteza de arbol feteada.
Pero solo un poquito nada mas porque oler eso mucho ya da asco

Requiem for a party

Que bien me vendría que todas las semanas tuvieran un feriado, lunes o viernes (en definitiva, que tengan un día menos laborable).

Fiesta del semáforo, son esas fiestas que parecen divertidas porque son diferentes a una reunión cualunque en un boliche o en una casa. Son iguales que los demás. La vorágine puede durar cuanto? Quince minutos? media hora? tal vez, después es todo como siempre. El grupo de amigos en un rincón, el grupo de amigas por otro lado, los consumidores de alcohol rodeando la barra, los chamulleros nocturnos dando vueltas por todo el lugar hasta que enganchan algo, las roba-tragos, los que bailan, los que intentan y los que no bailan (como yo), también están los fumadores compulsivos y los fumadores ocasionales que lo hacen con una gracia como si fueran un personaje de una película policial negro de los 50. Yo yo que a medida que van pasando los segundos, los minutos y las horas me voy sintiendo cada vez mas solo, mas aislado, viendo como las parejas bailan, se besan, ríen, los amigos que bailotean de manera graciosa y payasesca. Soy muy gráfico, me imagino una situación y no se como hacerte sentir a vos que estas leyendo eso en ese lugar. Pero visualiza un boliche o un lugar de esos, lleno de gente, alcohol, cigarrillos y tal vez alguna otra cosa dando vueltas por ahí, amigos, chicos y chicas desconocidas pasándola bien y en medio de todo eso, alguien parado, estático con la mirada perdida en nada, y un cigarrillo en la mano.

Es algo así casi siempre.

Disappearing act

Hoy estoy en una de esas semanas en las que quiero desaparecer de todo y de todos. Y limpiarme de todo, de adentro y de afuera!
Para colmo terminamos/arrancamos la semana de lo mejor!?

Un dolor de cabeza terrible acompañado de un dolor en el estomago y serias ganas de regurgitar.
No me podia mover, TE ODIO dolor de cabeza.

Debo estar convirtiendome en el Chico Migraña.

Not even a title

No me sale nada, ni una idea, ni un pensamiento, estoy dry out.
Con muchas ganas de escribir algo

Me alentas?

Varias veces me di cuenta que ciertos allegados quieren saber de mi (mi inner me), qué me pasa.
No suelo contarlo, bah, practicamente nunca y a casi nadie, peroooo hay ciertos momentos, bajo ciertas circunstancias en que se puede llegar a dar una charla en la que me sienta dispuesto a soltar algunas cosas [quería poner vomitar, me gusta cuando alguien pone que vomita palabras, pero no soy de ese tipo].
Ahora, qué pasa? Al menos las ultimas veces que me dije:- es un buen momento para contar algo, nos sentimos cómodos, estamos en ambiente, adelante!- hubo un problema, conté algo pero nunca pude llegar a terminar de cerrar el tema, porque la o las otras personas (los receptores) se convertían en emisores de sus propios asuntos y problemas.......
Conclusión? Si, conclusión. Me vuelvo a meter para adentro, cierro puertas y ventanas y a otra cosa. Al final termino pensando que no tengo para que hablar de mi, si los demás esperan escuchar de vos para hablar de si mismos.
Para qué? si no tengo la atención, al menos no completa. Seguiré escuchando lo que tengan para decir...

Me gusta dormir

No se si a alguien mas le pasara...
Pero hay personas a las que me gustaría escuchar hablar cuando quiero dormir.
A ver si me explico, hay gente que siento que cuando habla, me da sueño, pero no porque no me interese lo que están diciendo o porque no les preste atención, o me aburra, no no no nada de eso.
Debe ser el tono de voz, el timbre que me da somnolencia.
Escucho y voy queriendo estar metido dentro de la cama cada vez un poquito mas con cada palabra que se emite.

Sunny Muffin

Hace 2 noches que vengo soñando con vos.
Y me despierto peor de lo que me acoste.

Suele pasarme con los sueños que cuando despierto, el sueño y todo lo que paso en el, me hace cambiar la perspectiva, la manera de ver y de querer y de pensar a una persona.
Por ejemplo hoy me desperte quieriendote mas, y no me dejas.
Pero te lo voy a decir, aunque ya lo sepas.

Ya no recuerdo el olvido

A:- Olvídame, esta zamba te lo pide.
Matt:- Te pide mi corazón que no me olvides, que no me olvides.

A:- Deja el recuerdo caer, como un fruto por su peso.
M:- Yo sé bien que no hay olvido que pueda más que tus besos.

A:- Yo digo que el tiempo borra, la huella de una mirada
M:- mi zamba dice: no hay huella, que dure más en el alma.

Push me arround

Tuve, tenia, y creo, que ya no tengo, varias opciones. Por supuesto, ninguna es viable (como el abuso de comas en la oración anterior).

Why? They keep pushing me, hurting me every time, like they don't care, like they don't notice that?

Realidad vs ficcion

La realidad no supera la ficcion en este caso.
Vendria bien un poco de adrenalina. Nada grave, a nadie le gustan los casos de gravedad, pero algo que despierte un poco las cosas.
Tal vez algo de valor adrenalinicamente amoroso?

Soledad

Puede morir uno de soledad?
Me refiero al mero hecho de la soledad, de la soledad per se.
Si el hipocampo puede, porque yo no? cuando queda solo, sin su soulmate, muere. A pesar de estar rodeado por otros hipocampos de su "comunidad", este muere.
Puedo morir yo tambien asi?

Everlasting

Sueño.
Lo primero que recuerdo es ir a varios lugares donde había eventos, no eran fiestas, eran eventos con música, arte, tragos y gente por todos lados. Estaba A, I, M, yo y alguna otra persona que no recuerdo o identifico.
M me miraba y yo la volvía a mirar, hubo un extenso y constante coqueteo como en los 2 o 3 lugares en los que estuvimos esa noche (porque paseamos por varios espacios/eventos).
Finalmente M y yo nos besamos y pasamos una noche de noviazgo, risas, amor, cariño y afecto. Como si fuésemos novios desde hace ya unos meses, nos mirábamos y sonreíamos.
Cuando terminaba la noche (al menos eso creo) me disponía a volver a casa solo, era una mezcla de la costa de Punta del Este y la costa de Mar del Plata. Volví por el camino panorámico mirando el mar. Llego a casa (mis viejos estaban en una habitación durmiendo), me preparo para dormir y no se como de repente recuerdo que había engañado a M con otra mujer (no se quien ni cómo, si solo habíamos estado juntos esa única noche). Me sobresalto y noto que el teléfono estaba sonando, era M que me "dejaba" porque se había enterado lo del "engaño".
Me fui a dormir y ya no recuerdo que más pasó

Enough!

Deja de querer hacer todo para y por mi, no te das cuenta ya que estoy malcriado? Todo lo que hiciste me llevo a ser lo que soy, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero todo lo que me diste ayer, hoy no me deja elegir. No puedo decidir que camino tomar, para donde ir, que tomar y que dejar!