Sweet pics of mine

Quiero conseguir una cámara de fotos, una linda cámara de fotos, no una digital común como la que tengo, una que sea buena.
quiero hacer algo de fotografiá, me gusta, tengo ganas de meterme en algún curso, pero como que me da miedo salir con una buena cámara a la calle a sacar fotos
Eso después lo veo, en principio necesito una cámara, después un curso o un lugar donde hacer algo y lo otro después se verá

cuantas cosas pienso
cuantas ideas y cosas siento
quiero algo para cambiar este dolor por otro
quiero hacer cosas
quiero sentir otra cosa

no puedo dormir
ella, un tema y una foto dan vueltas por mi cabeza

punch out!

la angustia alcanzo un nivel tal, que no me permite abrir la cabeza, y menos la boca.
a complete blockout

Hoy

Por primera vez

Acabo de despertarme de un susurro, de un silencio, siento que me alejé demasiado, me alejé porque temblaban mis manos cuando apenas te nombraban y no pude aprender a olvidarte, nunca pude hacerlo, nunca sentí esta pasión tan sincera, tan grande, tan llena de sentimientos y a la vez de tristeza. Me queman los dedos, me queman los dedos porque tantas palabras te he escrito en tan poco tiempo que ya no recuerdo las cosas que hicimos, las cosas que compartimos o dejamos de compartir, ¿en qué momento fue tan crudo este silencio y tan infinito el fin?

Alguna vez me preguntaron si hubiera preferido no conocerte, no supe que decir, por un lado hubiera sido lo mejor que podría habernos pasado pero tal vez no, tal vez te hubiera extrañado tanto que hubiera simulado en ese tiempo que fuimos uno solo y que podía ser feliz.

Varias veces me escapé a tantos lados, olvidé adonde escapaba pero no de quien estaba escapando, escapaba de mi mismo, de estos recuerdos, de esta adicción a recordarte en distintos horarios, realmente ya no importa cuanto tiempo ha pasado, al borde de este silencio encontré una voz, dulce, reconfortante que en una mirada me dijo adiós y sostuve mis lágrimas, sostuve mi aliento porque no tenía palabras y por primera vez en mi vida sentí que todo el amor que tenía se lo estaba llevando el viento porque no tenía a quien entregarle tantos sentimientos mientras mi corazón bañado en agonía, estrechó la mano de la tristeza y la soledad tuvo pereza y prefirió presentarme personas que no me pudieron ayudar, di vueltas en mi propio mundo, me perdí en la locura, me perdí en un pozo profundo, lleno lágrimas, en donde me costaba respirar y si me preguntan si he cambiado algo en todo este tiempo, la verdad no lo se, uno crece segundo a segundo pero a veces el dolor se estanca en el pasado y te tapa con un dedo el futuro y el mío, aún, no lo puedo ver.

¿Alguna vez has bajado tu mirada, has visto la nada y encontraste que el dolor puede ser el sentimiento más fiel?, te hago esta pregunta porque es algo que me viene sucediendo día y noche, no se como perseguir estos sentimientos, no se si es tan fácil escapar de mis deseos, se que no estoy listo para volver a encontrarte, por primera vez soy honesto en las palabras que escribo y me digo a mi mismo que no use tu destino para volvernos a encontrar porque no sabría que hacer con el resto del tiempo en el que estemos separados, se me empaña la mirada de nuevo, se me cruzan los dedos deseando algún sueño aquellos que son imposibles de soñar, las noches siguen siendo de madrugada, ese es el momento en el que puedo descansar, duermo poco, ya no sueño, me aburro en esos momentos en los que pienso en las mismas palabras pero siento un vacío tan grande cuando adentro de mi pecho te vuelvo a encontrar y vuelvo a quejarme, no puedo evitar hacerlo, tampoco lo quiero evitar y siento que no se, siento que tantas preguntas vuelven a renacer, ¿por qué no aprendí a querer como querías que te quieran querer?, ¿por qué no fui suficiente si te entregué todo hasta lo que todavía no podía nacer?, ¿por qué mi mirada se pierde, mis labios se muerden cuando en una noche de primavera te vuelvo a perder? Anoche memoricé las palabras que nunca podía encontrar, por primera vez entendí por qué no puedo olvidar y por qué nunca te quise olvidar, me di cuenta que este silencio es el secreto que a estas palabras le vuelvo a dar y tal vez algunos pronuncien tu nombre o crean que jamás escribiré algo tan especial y te susurro un beso, te escondo de mis labios el sabor amargo de un recuerdo que vuelve a llorar y creyendo que esta noche se termina, aún sigo creyendo que lo nuestro no puede terminar.

D.E.R.

me estoy desesperando, solo, en la cama, a oscuras.
no puedo dormir
no dejo de pensar. en vos

me duele la panza

legs of stone

Me duele, literalmente, el corazón
me cuesta respirar

cuore mio

Me rompió el corazón.
Me corrijo, no me rompió el corazón, ya estaba roto mucho antes. Cosido, remachado y recosido, dejó de perder lo que sea que el corazón pierde cuando se abre al medio (solo goteaba muy muy poco). No solo abrió una herida que parecía estar cerrada, sino que abrió una nueva y con ella, la vieja vuelve a perder su contenido.
Amor.

Face Off

Es increible, pero hay dias que simplemente no puedo mirar mi cara en el espejo, me veo, me arreglo, etc. Pero no veo/miro mi cara.

No puedo ver esa cosa que es mi cara, eso que tengo por cara. y no es cargo de conciencia por algo, o que estoy perseguido por algun tema o por haber hecho algo malo. No pasa por ahi, no pasa ni cerca!

Estoy un poco triste.
OK, hay cosas que puedo manejar y de alguna manera ver si puedo hacer algo para palear el efecto que me produce que la situacion este asi y no cambie.

Pero hay otras cosas que no puedo cambiar, a las que tengo que atenerme y esperar los resultados que golpean una y otra vez la puerta de mi cabeza. No pueden salir.

Me tengo seco!

Cuantas minas ¿que tengo?

Cuantas mujeres pueden gustarme?? digo que linda, es hermosa, es re linda, es una belleza, es hermosa y asi sucesivamente. Pero no lo digo de una manera libidinosa, no no no (cuando hablo asi digo que buena que esta! la mato! o ese tipo de comentarios dignos de camionero y/o/u obrero), realmente me gustan y ni siquiera puedo mirarlas ni hacer que me miren a los ojos.

Fishy smells

Tengo ganas de oler un tarrito con comida para pescado, esa que parace una corteza de arbol feteada.
Pero solo un poquito nada mas porque oler eso mucho ya da asco

Requiem for a party

Que bien me vendría que todas las semanas tuvieran un feriado, lunes o viernes (en definitiva, que tengan un día menos laborable).

Fiesta del semáforo, son esas fiestas que parecen divertidas porque son diferentes a una reunión cualunque en un boliche o en una casa. Son iguales que los demás. La vorágine puede durar cuanto? Quince minutos? media hora? tal vez, después es todo como siempre. El grupo de amigos en un rincón, el grupo de amigas por otro lado, los consumidores de alcohol rodeando la barra, los chamulleros nocturnos dando vueltas por todo el lugar hasta que enganchan algo, las roba-tragos, los que bailan, los que intentan y los que no bailan (como yo), también están los fumadores compulsivos y los fumadores ocasionales que lo hacen con una gracia como si fueran un personaje de una película policial negro de los 50. Yo yo que a medida que van pasando los segundos, los minutos y las horas me voy sintiendo cada vez mas solo, mas aislado, viendo como las parejas bailan, se besan, ríen, los amigos que bailotean de manera graciosa y payasesca. Soy muy gráfico, me imagino una situación y no se como hacerte sentir a vos que estas leyendo eso en ese lugar. Pero visualiza un boliche o un lugar de esos, lleno de gente, alcohol, cigarrillos y tal vez alguna otra cosa dando vueltas por ahí, amigos, chicos y chicas desconocidas pasándola bien y en medio de todo eso, alguien parado, estático con la mirada perdida en nada, y un cigarrillo en la mano.

Es algo así casi siempre.

Disappearing act

Hoy estoy en una de esas semanas en las que quiero desaparecer de todo y de todos. Y limpiarme de todo, de adentro y de afuera!
Para colmo terminamos/arrancamos la semana de lo mejor!?

Un dolor de cabeza terrible acompañado de un dolor en el estomago y serias ganas de regurgitar.
No me podia mover, TE ODIO dolor de cabeza.

Debo estar convirtiendome en el Chico Migraña.

Not even a title

No me sale nada, ni una idea, ni un pensamiento, estoy dry out.
Con muchas ganas de escribir algo

Me alentas?

Varias veces me di cuenta que ciertos allegados quieren saber de mi (mi inner me), qué me pasa.
No suelo contarlo, bah, practicamente nunca y a casi nadie, peroooo hay ciertos momentos, bajo ciertas circunstancias en que se puede llegar a dar una charla en la que me sienta dispuesto a soltar algunas cosas [quería poner vomitar, me gusta cuando alguien pone que vomita palabras, pero no soy de ese tipo].
Ahora, qué pasa? Al menos las ultimas veces que me dije:- es un buen momento para contar algo, nos sentimos cómodos, estamos en ambiente, adelante!- hubo un problema, conté algo pero nunca pude llegar a terminar de cerrar el tema, porque la o las otras personas (los receptores) se convertían en emisores de sus propios asuntos y problemas.......
Conclusión? Si, conclusión. Me vuelvo a meter para adentro, cierro puertas y ventanas y a otra cosa. Al final termino pensando que no tengo para que hablar de mi, si los demás esperan escuchar de vos para hablar de si mismos.
Para qué? si no tengo la atención, al menos no completa. Seguiré escuchando lo que tengan para decir...

Me gusta dormir

No se si a alguien mas le pasara...
Pero hay personas a las que me gustaría escuchar hablar cuando quiero dormir.
A ver si me explico, hay gente que siento que cuando habla, me da sueño, pero no porque no me interese lo que están diciendo o porque no les preste atención, o me aburra, no no no nada de eso.
Debe ser el tono de voz, el timbre que me da somnolencia.
Escucho y voy queriendo estar metido dentro de la cama cada vez un poquito mas con cada palabra que se emite.

Sunny Muffin

Hace 2 noches que vengo soñando con vos.
Y me despierto peor de lo que me acoste.

Suele pasarme con los sueños que cuando despierto, el sueño y todo lo que paso en el, me hace cambiar la perspectiva, la manera de ver y de querer y de pensar a una persona.
Por ejemplo hoy me desperte quieriendote mas, y no me dejas.
Pero te lo voy a decir, aunque ya lo sepas.

Ya no recuerdo el olvido

A:- Olvídame, esta zamba te lo pide.
Matt:- Te pide mi corazón que no me olvides, que no me olvides.

A:- Deja el recuerdo caer, como un fruto por su peso.
M:- Yo sé bien que no hay olvido que pueda más que tus besos.

A:- Yo digo que el tiempo borra, la huella de una mirada
M:- mi zamba dice: no hay huella, que dure más en el alma.

Push me arround

Tuve, tenia, y creo, que ya no tengo, varias opciones. Por supuesto, ninguna es viable (como el abuso de comas en la oración anterior).

Why? They keep pushing me, hurting me every time, like they don't care, like they don't notice that?

Realidad vs ficcion

La realidad no supera la ficcion en este caso.
Vendria bien un poco de adrenalina. Nada grave, a nadie le gustan los casos de gravedad, pero algo que despierte un poco las cosas.
Tal vez algo de valor adrenalinicamente amoroso?

Soledad

Puede morir uno de soledad?
Me refiero al mero hecho de la soledad, de la soledad per se.
Si el hipocampo puede, porque yo no? cuando queda solo, sin su soulmate, muere. A pesar de estar rodeado por otros hipocampos de su "comunidad", este muere.
Puedo morir yo tambien asi?

Everlasting

Sueño.
Lo primero que recuerdo es ir a varios lugares donde había eventos, no eran fiestas, eran eventos con música, arte, tragos y gente por todos lados. Estaba A, I, M, yo y alguna otra persona que no recuerdo o identifico.
M me miraba y yo la volvía a mirar, hubo un extenso y constante coqueteo como en los 2 o 3 lugares en los que estuvimos esa noche (porque paseamos por varios espacios/eventos).
Finalmente M y yo nos besamos y pasamos una noche de noviazgo, risas, amor, cariño y afecto. Como si fuésemos novios desde hace ya unos meses, nos mirábamos y sonreíamos.
Cuando terminaba la noche (al menos eso creo) me disponía a volver a casa solo, era una mezcla de la costa de Punta del Este y la costa de Mar del Plata. Volví por el camino panorámico mirando el mar. Llego a casa (mis viejos estaban en una habitación durmiendo), me preparo para dormir y no se como de repente recuerdo que había engañado a M con otra mujer (no se quien ni cómo, si solo habíamos estado juntos esa única noche). Me sobresalto y noto que el teléfono estaba sonando, era M que me "dejaba" porque se había enterado lo del "engaño".
Me fui a dormir y ya no recuerdo que más pasó

Enough!

Deja de querer hacer todo para y por mi, no te das cuenta ya que estoy malcriado? Todo lo que hiciste me llevo a ser lo que soy, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero todo lo que me diste ayer, hoy no me deja elegir. No puedo decidir que camino tomar, para donde ir, que tomar y que dejar!